Звонит пятилетняя девочка к маме на работу, просит позвать к телефону.
Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Отдали ребенка на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
Семья едит в машине, которая неожиданно подскакивает на ухабе.
Возмущенный голос из заднего сидения:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Девочка (6 лет) ревет перед сном, затем задает вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?
- Света, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Света, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
– Маша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Маша.
– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ хочу!
- Не знаете, случайно, где в этом году зимой можно недорого отдохнуть? - Знаю. Дешевле всего - на диване.
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет... Лежу как убитая...)))
- Николай, предложите Свете стул.
- Света, будете стул?
- Папа, ну и как оно - иметь такого умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.
Мир теряет своих гениев. Энштейн умер, Бетховен оглох. Теперь у меня что-то голова побаливает...
Папа и маленькая дочка сидят за столом.
Папа: "Когда я ем, я глух и нем"
Дочка (посмотрев в недоумении): "А я нормальная!"
Вчера папа пришел пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Друзья на дороге не валяются. Но с моими такое случается.
Мама, я ничуть не безумен. Я просто по-другому нормален.
"ты
можешь больше" прочитала я в спортивном журнале, и съела ещё одно
пирожное...Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!)
Завели кошку, думали она за нами будет доедать, а оказалось наоборот...
Слово не воробей. Все не воробей, кроме воробья!
По итогам года лучшим учителем был вновь признан отцовских ремень с пряжкой.
Брат с сестрой едят капусту.
Брат: Мы теперь как козлики.
Сестра: Козел здесь один, а я - зайка!
Все будет хорошо, а дату лучше не уточнять.
— Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.
Есть много способов пахнуть скунсом (индейская пословица).
No comments:
Post a Comment